מה מיוחד ביום שבת?

"מה מיוחד ביום שבת?" שאלה המורה את כיתה א'2 ואני ידעתי את התשובה, מרים יד מהססת לאוויר העולם. ידעתי את התשובה, כי הייתי הולך בשבת בבוקר לתפילה בבית הכנסת והאור של השמש בעיניי והשקט שאיננו מופר על ידי רעש מכוניות מאפשר לציפורים לצייץ במלוא הכוח."אתה שם" החוותה המורה, ואני עניתי "מה שמיוחד ביום השבת זה שהציפורים מצייצות". המורה מביטה בי בדממה ואז אומרת "לא נכון. הציפורים מצייצות בכל יום. מישהו אחר רוצה לענות", ואני כבר מתחיל לקבור את עצמי בתוך שריון ויכול לשמוע עם הד את התשובה הנכונה "יפה מאוד יהודה, אסור לנסוע ביום שבת". אז אם גם אתם מאלו שיודעים לתת תשובות בעיקר לעצמכם, הגעתם למקום הנכון.







יום ראשון, 31 במרץ 2013

ירח מבין עננים

ירח מבין עננים
ונקישות הליכה על שביל הכורכר
אורות הבתים מבעד וילונות החלון
גברים חוזרים לבתים הלומי געגוע
ליבם סובב כוכב אחר

שורת כמיהה לשיר
וירח כיסופים לשמש
עננים בקשת לגשם

האור מאבד משמעותו
הירח מאבד מאורו
האור איננו חודר עננים
בחדרים נדלקות מנורות
להשתיק תינוקות

ביום בו השמש תיכבה
יעברו תשע וחצי דקות
עד שקרן אחרונה תידום

ברגע הזה עוד חיים אנשים
רגע לפני שיחשיך
מה אנחנו עושים

יום שישי, 29 במרץ 2013

במקום קדיש. ויורדת לה שבת על השקר הגס של המורים ללשון

ויורדת לה שבת
וכבר אין בי צורך להתקשר
את במקום אחר
מחוץ לטווח ללא קליטה
ואני
וכבר אין פחדים ולדעת מי חוזר
ולאן יחזור ביום ראשון
ואין כבר כביסות לעשות
מעקבות השמן והדם
ואין הכנות לשבת שמתחילות בראשון

השקר הגס של מורי הלשון
בעברית שלושה זמנים
עבר הווה עתיד
ואני נכנס איתך עכשיו לזמנים חדשים
של עבר מתמשך, הווה אינותך, עתיד מתחלף
בבניינים מסובלפים
של כח המילים הנדושות שכתובות ומציינות
את מה שהלב שלי עכשיו
רק בלי לדייק את מה שהלב שלי עכ
ביש
אלמנה שחורת הזמן אותך המית ואותי ממזכר
באיך ומה עשה לך
כדי שאשכח אותך
שאהיה בזמן הווה

במקום קדיש. תחושות של מוות

ושארגיש את זה ברגע
שאטבול באשמה ואטבע בגעגוע
מה מכל זה המוות שלך?
מה מכל זה החיים שלי?

יום חמישי, 28 במרץ 2013

במקום קדיש. על טווסים.

בימים האחרונים אנחנו בקיבוץ נאות סמדר, והקיבוץ מלא בטווסים שמסתובבים חופשי כמו חתולות. טווסים הם ציפורים מאוד יפות אבל הקול שלהם די נורא, מין שילוב של זעקת קינה, יללת חתול מיוחם וקרקור עורב. פעם, לפני שנים הגיע למרכז שפירא, הישוב של ההורים שלי, טווס גדול. אף אחד לא יודע מאיפה הוא בא, אף אחד לא ידע איך הוא ממשיך לשרוד בישוב מלא חתולים וכלבים, אבל כולם יכלו לשמוע את זעקות הקינה שלו לפנות ערב. באחת השבתות זמן קצר לפני שהשבת יצאה היינו רק אני ואמא שלי בבית כשלפתע שמענו מרחוק את זעקת הטווס. אמא שלי הסתכלה לי בעיניים ומתוך תוגה והשתתפות אמיתית בצער אמרה עם המבטא הצרפתי הקל שלה, ״מסכן, הוא צריך אשה״. וככה במשפט אחד היא סיכמה את כל הצער שיש בעולם.

יום רביעי, 27 במרץ 2013

במקום קדיש. געגועים ללחם ולאמא

אם יש זמן להתגעגע ללחם זה בפסח. ואם יש זמן להתגעגע לאמא זה גם בפסח, אז בהתאם לזאת סיפור קצר על חלות של יום חמישי, אילנה שאול וכמובן, אמא שלי.

בלידות של שני האחים הצעירים שלי, ישי וזיו,אמא כבר לא הייתה במיטבה מבחינה בריאותית והייתה בשמירת הריון בבית החולים קפלן. בשנת 86 עדיין לא הייתה להורים שלי מכונית ולכן כדי להגיע לבקר אותה היינו מצטרפים כטרמפיסטים לחבר׳ה ממרכז שפירא שהיו נוסעים לאזור רחובות. באחד מימי חמישי תפסנו טרמפ, האחים הגדולים, דדי דני ואני, עם אילנה שאול שהייתה האמא של אחד החברים הטובים שלי, אמיתי. אז אחרי שהיא שמה אותנו בקפלן ונסעה לדרכה, הלכנו לבקר את אמא (לצערי אני ממש לא זוכר אותו,אז כנראה שהיה טוב...)
אחרי שסיימנו את הביקור אילנה באה לאסוף אותנו ואיך שנכנסנו לרכב שלה חטפנו מכת ריח מטורפת של חלות שיצאו הרגע מהתנור
אילנה קלטה שלא אכלנו ואנחנו רעבים אז היא אמרה שהיא קנתה את החלות בשבילנו ושאנחנו יכולים לאכול כמה שבא לנו
עוד לא יצאנו את השער של בית החולים ולא נודע כי באה אל קירבנו...

אז באיחור של 27 שנה
תודה אילנה, אין על החלות של ימי חמישי שרק הרגע יצאו מהתנור
מעריכים אותך מאוד
יוחאי

יום שלישי, 26 במרץ 2013

במקום קדיש. מיליון שנות אור

ואחרי שהסדר נגמר
יצאתי החוצה עם הזבל
מעלי זהרו אלפי כוכבים במרחק מיליוני שנות אור
התפללתי שיקרה נס
שאיזה שבר כוכב אחד בודד פתאום יפול
שיסמן לי שאת קיימת
ושהקבר במרחק ארבעה חודשי חושך
מכיל רק את גופך

חזרתי הביתה
היינו שם כולם
ואת
רק בתמונות
של מפת שמיים אחרת

יום שישי, 22 במרץ 2013

במקום קדיש. זיכרון של נשיקה וחיבוק. זיכרון 2

זיכרון של חיבוק ונשיקה. זיכרון נוסף ואני קטן קטן והולך בחדר ופתאום רואה אותך ואת אבא מתנשקים בעמידה בפינת החדר. ככה, על הפה. אני ישר מתחיל לחייך ואבא שואל בחיוך "יוחאי, למה אתה צוחק?". ואני צוחק והולך משם. את ואבא ידעתם זמנים לא פשוטים, גם בזוגיות שלכם. כשעשיתי לאבא את הסרט ליום ההולדת 60 שלו וראיינתי אותך את ביקשת שישתנה שיירגע קצת שיפסיק את כל האנרגיה והאטרף שהוא תמיד נמצא בהם. כי את היית נסיכה ומלכה שרוצה את הדברים בדרכך. בשקט ולעיתים גם בעצב.
שלושים שנה אחרי שראיתי אתכם מתנשקים ראיתי אותך ואת אבא מתחבקים בפעם האחרונה. זה היה במחלקה האונקולוגית באיכילוב. כבר גססת. לא נותרו בך עוד כוחות והשבת מגיעה ואני הגעתי לעשות איתך את השבת. אבא היה איתך עד מעט לפני כניסת שבת וכשהגעתי לחדר אבא אמר לך שהוא הולך והזיכרון הבא לא יוצא לי מהראש. אבא ניגש אלייך ומחבק אותך ואת בשארית הכוחות שלך מתרוממת ומחבקת אותו חזק חזק. ואף אחד מכם לא רצה לשחרר והחיבוק היה ארוך והגוף שלך שבור. ואני מסתכל בכם מהצד והפעם לא צוחק.

אז אולי אני משקר. אולי אני לא זוכר רק חרא. אולי יש שם גם זיכרונות נחמדים בקופסא. לעצום את העיניים. (אני עוצם את העיניים וישר בוכה)
אמא אמא שלי.אמאאאא. אני כבר מתגעגע. למה אני בוכה?. למה אני כותב את זה?.
אם היית קוראת את הפוסט הקודם על ה"גשם או שמש?" היית ישר מצטערת ומוכיחה לי שזה לא נכון. שאני לא חרא ושאני זוכר גם דברים טובים. למה לאסי דיין יש עדיין אימא ולמה הוא עושה לה בושות. נראה לי שאני צריך להרים לו טלפון ולהגיד לו שזה לא יפה. שככה לא מתנהגים לאימהות.
למה אני שוב בוכה?.
לא היה לי כל כך זמן אלייך השנה. אבל עוד מעט השנה נגמרת ואני לא הולך להמשיך שנה הבא באותו הקצב. צריך קצת זמן אלייך. ביום ההולדת 60 שלך רצינו לעשות לך סרט אבל את פחדת שתמותי בגיל 60 כמו אחותך. טעית. מתת בגיל 63. כמוך.
אני מתכנן בזמן הקרוב לצאת למסע בעקבותייך ובעקבות שני השמות שנתת לי יוחאי שלום. אני מקווה שתאהבי את מה שייווצר.



יום חמישי, 21 במרץ 2013

במקום קדיש. שבת אחרונה איתך. זיכרון 3

את השבת הכמעט אחרונה שלך עשינו ביחד. רק את ואני. אחרי שאת ואבא התחבקתם ממושכות הוא יצא מהחדר ואביגיל ואוריה ואלישבע ליוו אותו החוצה למטה לחניה. נשארנו רק את ואני. את נימנמת וידעתי כבר שאין לך סיכוי ועדיין ניסיתי הכל, מיילים לארצות הברית, אובות וידעונים. הסתכלתי עלייך ואז הטלפון צילצל זה היה אבא והם שכחו משהו.בחדר. את פתאום התעוררת ואמרת לי "הרגשתי כאילו מישהו מחבק אותי ומרים אותי למעלה". שאלתי אותך אם פחדת ואת אמרת שלא. חשבתי שאולי את רוצה לעבור מן העולם לבד אז אמרתי לך. אם לא פחדת אז יופי את יכולה לחזור לישון ואם הוא ירים אותך שוב פשוט תלכי איתו. ואת כמו ילדה טובה וקטנה פשוט הנהנת עם הראש המתוק שלך וחזרת לנמנם. (למה אני בוכה, זה כבר פתטי). ירדתי למטה ולא ידעתי אם כשאחזור אמצא אותך בחיים. כשחזרתי את עדיין נמנמת, מתחילה את ריצת ההמראה שלך אל אלוהים. החל מאותו רגע לא דיברת. כשנכנסה השבת היינו רק אני ואת. נזכרתי בכל השבת המוארות המשפחתיות עם כל האחים. ופתאום רק אני ואת. שרת לך את לכה דודי וכל כך התכוונתי בקומי צאי מתוך ההפיכה רב לך שבת בעמק הבכא. כל כך רציתי נס. ואחר כך קידשתי ואכלתי את האוכל שאבא השאיר בשבילי. כי את כבר לא יכולת לאכול רק לשתות אפילו הכדורים כבר נתקעו לך בגרון. וככה רק אני ואת בסעודת שבת מפוארת. האכלתי אותך בג'לי וממש החמאתי לך כמו שמאכילים תינוק. אולי לא הייתי שם באמת ואולי הייתי שם בכל הכוח. ואז הלכנו לישון. מיטה ליד מיטה. ופתאום באמצע הלילה התעוררתי בבהלת פתאום כדי לראות אותך פשוט יושבת זקופה כשהחלוק שלך מופשל. כבר לא היית גוף, רק רוח. כמו צדף שבכוח הגיאות נשטף ופעם הולך אל הים ופעם הולך אל החוף כך גם את בלילות האחרונים כבר נשטפת לכיוון הים הגדול. אז פשוט הלבשתי אותך שוב ואמרתי לך אמא הכל בסדר את יכולה לחזור לישון. וחזרת לישון וגם אני. ובבוקר קמנו. וכשהאור עלה ראיתי איך את מכסה את העין שלך עם היד כאילו את בודקת את הראייה וכבר בקושי יכולת לדבר אבל בכל זאת שאלתי ואת ענית שאת לא רואה. ואותי זה הדאיג. וכשהגיע הרופא ושאל אותך (אני לא מאמין שאני כותב אל כלום) "גברת חדד מי זה?" והצביע עלי את נחרת בבוז ואמרת בגאווה "הבן שלי" ואז הוא שאל "איך קוראים לו?" ואת ענית בפליאה כאילו זה הדבר הברור ביותר בעולם, "יוחאי". ואני הייתי כל כך גאה בך. ואז הוא שאל אותך "איזה יום היום?". ואת כבר לא ידעת את התשובה.

במקום קדיש. תחילת פרויקט. זיכרון משדה שיפון. זיכרון 1


אני בן שלוש ואת, בת 32, צעירה בשנתיים מגילי הנוכחי. מאחורי הבית בתוך שדה של שיבולת שועל, מסתובבים לנו,  רק אנחנו בעולם. בלי אבא ואחים גדולים ובלי כל האחים הקטנים שעוד יבואו עם השנים. ואז את שואלת בתמימות "גשם או שמש?" ואני אומר לך "גשם", ובמפתיע את זורקת עלי זרעי שיבולת שועל וצוחקת. ואני, אני מתחיל לבכות ונעלב ולא מדבר איתך במשך כמה ימים. אבל כמוני גם את זכרת את האירוע הזה מאז.
31 שנה מאז, והמחשבה היא  שאיזה כיף שבכיתי. כי אם הייתי צוחק אז כנראה שהייתי שוכח. שהייתי שוכח שהייתה לי אמא ששיחקה איתי, שהייתה מדליקה ושהייתה רק שלי, ואיזה חרא אני ולמה לא יכול פשוט לצחוק. פשוט לצחוק ולשכוח. למה התודעה שלי היא כמו מסננת, כל הטוב נשטף ורק הכואב נשאר. אולי גם יום אחד עוד שלושים שנה אני אזכור בגעגועים את התקופה של עכשיו ואת כל הדברים שנראים לי פוגעים אראה מרחוק בדיוק כמו שצריך לראות אותם. אימא שרוצה לשחק עם הבן שלה.

הסיפור הזה לא נכתב מאליו. שלשום אבא שלי הגיע לביקור ולישון אצלנו. כיהודי טוב הוא דבר ראשון הלך לבדוק איפה יש בתי כנסת בסביבה. מצאנו אחד שכזה, של "יוצאי כורדיסטאן האיראנית" . גם כורדים וגם פרסים באותה נשימה. יופי של בית כנסת היה להם. אבא שלי התיישב וחיכה לתפילה שתתחיל ואני שאלתי את עצמי איך זה יכול להיות שזו הפעם הראשונה מזה חודשים ארוכים שאני מבקר בבית כנסת בתפילת מנחה של יום חול. אמרתי קדיש ולמרבה ההפתעה היו די הרבה אנשים בתפילה שנראו לא קשורים לעולם של דת ומסורת ובכל זאת הגיעו גם הם להגיד קדיש. כשהבטתי בהם הבנתי כי כנראה אני צריך לקבל את זה שאני לא אגיד קדיש על אימא שלי באופן מסודר. אין לי את מערכת השרירים הזו של סדר ומשמעת. אבל עדיין הרגשתי באותו לילה שאני צריך לעשות משהו עם הזיכרון של אימא  משהו שיוכיח לפחות לעצמי שלא שכחתי. אז אשתדל לכתוב כל יום עד סוף השנה במקום קדיש. אני מקווה שאצליח. מי מכם שיכול לסייע בעידוד נמרץ אומר לו תודה.

זיכרונות של יום/זיכרונות של לילה

ואם הייתי צוחק אז כנראה שהייתי שוכח
שוכח כמה את יפה וכמה השדה מואר
ואת הסבלנות והאהבה והשמש שרקדה לך מעבר לכתף

ובלילה עדיין מנסה לתרגל משא ומתן עם הרופאים
עדיין מנסה ללכת לאובות וידעונים
לשלוחי מסרונים למומחים ולמרפאות ולחברות תרופות
עדיין נוסע לקחת את הPET CT  שמבשר על כל מה שלא רצינו לשמוע
להתחיל לתעד ולצלם אותך ולהבין שמה שאראה ואנשק ואחוש
הוא מוגבל בזמן
כמו החיים של כולנו
רק בהכרה צרוחה

והכל זה את
את ולא חיידק
את ולא שרף
את ולא נגיף ולא תאונה ולא אבן קלע ולא ציפורניים
רק את ותאים שלך, שכמו כולנו רצו ממך יותר
ולא הסתפקו בפחות
מכולך

יום רביעי, 20 במרץ 2013

ואם אני לא מרגיש כוויה של אש שתחייב אותי לכתוב?

אז מה עושים אם אין את כווית האש העגנונית שמצריכה ומחייבת אותך לכתוב?. לפעמים אני חושב על זה על מה אפשר לעשות כשאין משהו שבוער בך. משהו שבוער בך כמו ילד בוכה שהתעורר, או ילדה צוחקת שהתעוררה ועכשיו רוצה שתשחק איתה ולא משנה מה השעה. היא מסתכלת לך עמוק בעיניים ורוצה שתשחק איתה. לא יעזור כלום. הטיטול שלה מלא בקקי, היא עדיין לא יודעת מילה אבל יש בה רצון. לקום. ולשחק. איתך. שלא תחליף לה את החיתול ושלא תאכיל אותה פשוט שתהיה איתה ותעשה לה פרצופים. לפני כשבועיים עברנו לירושלים. לפני כשישה חודשים אמא שלי מתה. לפני כשמונה חודשים הבת שלי נולדה. ואני עדיין רוצה לכתוב, ליצור, ושמשהו יקרה. ושום דבר לא קורה. אפילו התהליך הפשוט של לשבת ולכתוב נעלם לי. כשאלישבע קמה כל בוקר ורוצה לשחק איתי אני פשוט רוצה להיות מישהו אחר. אבל זה לא יקרה. אז בתוך העולם שאני בראתי לעצמי (וזה באמת עולם שבראתי) אני צריך להבין ששום דבר לא יקרה מאליו. בסרט "גברים שבוהים בעיזים" יש קטע שבו קסידי, שהוא ספק שאמאן ספק משוגע אומר לבוב העיתונאי שיוצא איתו למסע מסוכן בעירק, שיש נקודה אופטימאלית, שאם אתה לא מכוון לייעוד שלך אז כל העולם נגדך, ואם אתה מזהה את הייעוד שלך אז הנהר של היקום לוקח אותך בעדינות ולא צריך להילחם על כלום. אני מרגיש שאני כל בוקר קם למלחמה. מלחמה בין החובות שלי כאבא לבין הרצון של ליצור, מאבק בין החלומות שלי שנמצאים בשמיים לבין יכולות וכישרון. אני זוכר איך פעם בבית הספר היסודי, אחד מהחברים בכיתה, דידי , מצא חתיכת עץ שהייתה עם שיפועים בקצוות שלה כך שהיא נראתה כמו ספינה. כל כך התלהבתי מזה שזה הזכיר לי ספינה. ביקשתי ממנו את החתיכת עץ ואמרתי לו שאני אוסיף לה דברים כך שהיא תראה כמו ספינה. כל הדרך הביתה חלמתי על איך חתיכת העץ הזו הופכת להיות ספינה. כשהגעתי הביתה לקחתי את חתיכת העץ לשדה שהיה מאחורי הבית שלנו וגם שם המשכתי לחלום איך הספינה הזו תראה. כעבור מספר שעות כבר השמש ירדה, וחושך, ועדיין לא עשיתי כלום עם חתיכת העץ, אז פשוט לקחתי צמחים שהיו באדמה ותקעתי אותם על גבי ברגים שיצאו מחתיכת העץ וזה היה נראה לי כמו פנסים. בבוקר למחרת כשהגעתי לתחת ההסעה כמה ילדים שאלו אותי מה זה ואמרתי להם שזו ספינה. אני מספר את הסיפור הזה כי נראה לי שהוא מתמצת במדוייק את הפער הזה שבין היכולת שלי לחלום חלומות לבין כל המבנה הטכני והמורכב שמצריך לקיים אותם. כשאני חושב על זה, התקופה הכי מאושרת והזמנים הכי טובים שהיו לי הם כשהייתי ילד קטן ושיחקתי בלגו ומספיק שחיברתי לגו בצורת ריבוע קטן על גבי לגו בצורת מלבן וזה היה ספינה ואם הייתי מוסיף עוד חלק שטוח זה היה הופך להיות מטוס ואז הייתי יכול לשחזר את מה שראיתי באנציקלופדיית תרבות בLIVE.

אני חושב שהגשמת חלומות דורשת משמעת ודורשת סדר. אתמול אבא שלי בא לבקר אותנו ולישון אצלנו. לראשונה מזה חודשים ארוכים הלכתי לתפילת מנחה של יום חול ואמרתי קדיש. קדיש זה סדר זה לא כווית אש. ואולי זה העניין שאין לי מצד אחד סדר בירוקרטי ומצד שני אין לי כווית אש.

עכשיו לאיפה אני צריך לקחת את החלומות?. ומה אני צריך לעשות אם אני לא מרגיש את כווית האש?. לפני יומיים הייתי במפגש ראשון של ניסיון להקים חבורת כותבים ירושלמית. לפחות חצי מאיתנו כבר הורים לילדים ותינוקות אז קבענו את המפגש ל2030. ינשופי הלילה הירושלמיים לא הולכים להשתכר, לקחת סמים, להתבלגן וליצור ולכתוב. במקסימום הם יתבלגנו עם מטרנה ומוצץ סיליקון. אבל עדיין משהו בוער. לא בוער כמו כוויה של אש אלא בוער כמו ילד שקם ורוצה שתקום איתו ביחד. אז בעיניים עייפות, אתה קם, ולפעמים מתוך ענני העייפות עדיין יש רגע של משהו שמרגש אותך ושבריר שנייה של התרגשות. ואולי בתוך כל העייפות והמאבק צריך למצוא את הייעוד.
אולי זה הפיתרון שאם אין ייעוד אז ליצור את הנהר. נהר אנושי של חבורה ובתוכו הדברים ייקרו.

ולסיום סוג של מחשבה שחשבתי אתמול כשהלכתי עם אלישבע במנשא מהאוזן השלישית לבית לראות עם אביגיל ואבא שלי את הסרט "גברים שבוהים בעזים".

היה היה אדם שהלך עם בתו במנשא והצל שלו הוטל שוב ושוב מכל פנס
ולא הייתה לו בשורה או חזון או גאולה לעולם
רק סרטים להשכרה
והירח ריחף לו בין הבניינים ומדי פעם התנגש בעץ ברוש
והוא הרגיש שהוא משמין ושהוא כבר מתעייף מלא כלום
והמכוניות חנו בצד הדרך ובחדרים דלק האור
ומדי פעם איזה כאב חדש עלה
והוא חשב שלפחד מהדברים זה לא כמו הדבר עצמו שכבר קרה
שהנה, אמא מתה, ששום פחד גדול מזה לא יכול היה להתממש
והוא קרה ועכשיו אבא בסלון ייראה איתי עוד מעט סרט מצחיק
ואמא כבר לא תראה סרטים לעולם
וכל הזמן הזה אלישבע ישנה לי על החזה
אולי עכשיו כל האהבה שלי אליה תיצור אצלה יום אחד פחדים
אולי גם יום אחד רק אני והיא נראה סרטים
ונערים בהירים עם כיפות סרוגות אכלו המבורגר
והעברית המקומית התבלבלה לי עם האנגלית
ולרגע אחד ניסיתי לחשוב לאן כל זה הולך
חשבתי מה היה קורה אם המתאבדים הפלסתינאים
במקום לפוצץ אוטובוסים ולהמית את כל מי שסביבם
היו לוקחים ג'ריקן של דלק ומציתים את עצמם בכיכר של העיר


יום שני, 18 במרץ 2013

למה להגיד עם הילד שלך שמע ישראל על המיטה

מאז שאמא עזבה לאן שהוא, ניתק בי איזה חבל טבור של אמונה ושל מצוות. לא אומר עליה קדיש, לא מניח תפילין ולא מתפלל. בקושי כותב, בקושי מרגיש חי. למעט רגעים של חסד עם אוריה ואלישבע. והדברים הם לא במשבר גדול, אפילו לא הייתי אומר משבר קטן, הם פשוט אינם אבל לפני חמש דקות היה לי שוב רגע של חסד עם אוריה. בשבוע האחרון הוא כבר התחיל לתכנן את ההשכבה שלו לישון. הוא עולה במדרגות ומכריז "להשכיב אותי לישון", והוא בקושי בן שנתיים. אז השכבתי אותו לישון שרתי לו את השיר "בשם ה' אלוהי ישראל מימיני מיכאל ומשמאלי גבריאל מלפני אוריאל מאחורי רפאל מעל ראשי שכינת אל". אחר כך קראתי לו שמע ישראל ונתתי לו נשיקת לילה טוב. לא משנה במה אני מאמין או לא אני פתאום גם קצת מתגעגע כי זה לא משנה מה המחשבה שתהיה לו בעתיד על "אלוהי ישראל", על קיומם של מלאכים ועל ערכן של נשיקות. עכשיו בתקופה המוקדמת הזו של החיים שלו איזו ישות לא מוגדרת מנהלת איתו דיאלוג דרכי, ואני באמת צינור ריק, אבל שלפחות יודע שאיפה שהוא יש מים. אתמול קרסתי על המיטה, חשבתי עוד לכתוב משהו אבל פשוט נרדמתי ופתאום הלב שלי הוצף בגעגועים לאמא שלי. היום הרגשתי איך את ההצפה הזו של האהבה הנשכחת פשוט העברתי  הלאה לאוריה ואלישבע שהייתי איתם כל היום. אולי זה פשוט כך אנחנו בסוג של מערכת של איזונים של אהבות געגועים ואמונות. כשטיילתי היום עם אוריה ואלישבע בחוצות ירושלים קראתי משפט של עגנון שאומר כי לכתוב לא מצריך תכנון אלא זה כמו כווית אש, קצת קינאתי בו למען האמת שבשבילו היכולת לכתוב היא כמו כוויה, אבל אולי גם בשבילי האש עכשיו מתחילה להידלק היכן שהוא.

יום ראשון, 17 במרץ 2013

אלוהים עושה לנו נעים בבטן

אלוהים עושה לנו נעים בבטן

ובליל שישי נלך לתפילת ערב שבת
והרב יגיד במילים עדינות את מה שנרצה לשמוע
ובסעודה נשמע עוד איזה דבר תורה שיעשה לנו נעים בבטן
ובמהלך הלילה יטפסו החרדות אל תוך הלב וירגעו
עם בוקר
ונלמד תנורו של עכנאי ונחשוב שעוד רגע נבוא בשעריו
ונכתוב איזה שיר אמוני חמוד ונתרגש ביחד
והרב מתחת לחופה יגיד דבר מה נחמד ומצחיק
וכולם יצחקו ויתנחמדו
ויחשבו שאלוהים הוא טוב
והיהדות היא עמוקה
ושהחופה משמעותית
גם אם נשבר כבר ה
ממפגשים מזדמנים שלא הגיעו לקיצם
והכלה תוריד את הכיסוי מהמחשוף
וכל האימה כבר ממלאת לי את חלל הבטן
ונאמר קדיש על אמא
ונחשוב שזה ממנו בא
אם כי ייתכן ולא
שאנו רק זורקים עפרת ברזל
על החלל הריק שאחריו מגנט ענק
שנקרא אלוהים
מי שנתפס נתפס
מי שנשאר מתפלל

ולפעמים אני לא יודע מי אני
ועם מי אני הולך לישון ועם מי אני מתעורר
בלילות תשדורות ומחשבות מתערבלות לי בראש
לפעמים נדמה לי שהתודעה שלי היא קופסא שחורה
רק בלי מטוס

יום שישי, 15 במרץ 2013

יבואו קרועיה וידאו ארט בעקבות שירים של אמיר גלבוע ואלמוג בהר


לכבוד יום ההולדת שלי,  אחרי זמן רב של חוסר התייחסות,החלטתי להתייחס לפרוייקט וידאו ארט בשם "יבואו קרועיה" שיצרתי במסגרת פרוייקט "אבודים" של אתר התוכן של בית אביחי. המטרה של הפרוייקט הייתה לתת התייחסות לשירי משוררים שנשכחו במהלך השנים. אל הדרך יצאתי עם השיר "הלכה שמחה בשוק" של אמיר גלבוע. בשיר מתאר גלבוע את הניסיונות של השמחה לפגוש בני אדם ברחוב ואת מה שעולה בגורלה של אותה שמחה. הימים שבהם התחלתי ליצור את הפרויקט היו הימים של המחאה החברתית, של ההבנה הציבורית הישראלית כי משהו לא עובד פה נכון. התחלתי לשוטט ברחובות ירושלים ולהבין כי הרחוב הישראלי מסמן לי איתותי אזהרה לעתיד. במהלך ההתעמקות בפרוייקט נוספו לעזרתי ככוכבי צפון שני שירים של אלמוג בהר ששוחחו עם השיר של אמיר גלבוע (זה רק נדמה לי או שיש משהו דומה במצלול השם של שניהם?) התבררו לי כמה דברים על התרגום של שמחה לערבית (אתם מוזמנים להציץ בשירים ולהבין בעצמכם למה השמחה הולכת ולא שמים בה עין...)
קראתי לעבודה "יבואו קרועיה". ואידך זיל גמור
יצאתי לדרך, המצלמה צילמה, העורך ערך והקליפ הועלה. תודה רבה לטל פסס, עידו קלינברגר ועמית בן עטר על השותפות בפרוייקט. ותודה לבית אביחי על האכסניה
אם היצירה מזכירה למישהו את LIFE IN LOOPS זה לא במקרה
הקישור לעבודה

הָלְכָה שִׂמְחָה בַּשּׁוּק  אמיר גלבע 

הָלְכָה שִׂמְחָה בַּשּׁוּק 
הָלְכָה בָּרְחוֹבוֹת, בַּגַּנִּים וְלא שָׂמוּ בָּהעין וְלא הִטּוּ לָהּ הַלֵּב.
וְמִמּוּ ללֵב אָדָם הָלַךְ לֵב אָדָם עָצֵב.
הָלְכָה שִׂמְחָה עֲצֵבָה וְקָרְסָה לָנוּח 
בְּכִכַּר הַמַּעֲצֵבָה עַד יָבוֹא יוֹמָהּ.
פָּרְשָׂה שִׂמְחָה כַּפֶּיהָ וְאֵין הָאֲנָשִׁים בֵּין רוֹאֶיהָ 
רַק תִּמָּהוֹןלְבַדּוֹ עוֹמֵד נִכְחָה תָּמֵהַּ.
הֵרִימָה שִׂמְחָה קוֹלָהּ וְאֵין לָהּ שׁוֹמֵעַ.
וְהַיְגוֹנוֹת לְבַדָּם צוֹחֲקִים לָהּ וְעִמָּם עַל מִשְׁבַּתָּהּ כָּל אוֹיְבֶיהָ.
פָּשְׁטָה שִׂמְחָה בִּגְדֵי יָמֶיהָ וְלָבְשָׁה סוּדָרֵי לֵילוֹתֶיהָ 
מְצַפָּה כִּי מִן לַיְלָה יָבוֹאוּ קְרוּאֶיהָ.
הָלְכָה שִׂמְחָה בַּשּׁוּק הָלְכָה בָּרְחוֹבוֹת, בַּגַּנִּים 
וְלא שָׂמוּ בָּהּ עַיִןוְלא הִטּוּ לָהּ הַלֵּב.
מִמּוּל לֵב אָדָם הָלַךְ לֵב אָדָם עָצֵב.




נתיים לפני הרעש / אלמוג בהר ألموج بهر

"או שהעוגה לכולם, או שלא תהיה עוגה"
סעדיה מרציאנו (1950-2007), פנתר שחור ולוחם צדק
השיר הזה נכתב שנתיים לפני הרעש
כשעוד אנחנו יושבים בְּבתים, רק לעיתים
נדירות יוצאים להפגנות, בדרך כלל לא
חוסמים כבישים, לא נלקחים למאסר, לא
משבשים את החיים לאף אחד. לנו
כבר לא יצעק טדי קולק: "פושטקים
רדו מהדשא", עלינו לא תאמר גולדה:
"הם לא נחמדים", אלינו כבר אף
אחד לא ידבר. בעוד ארבע שנים
בערך, כשכבר נהיה שנתיים אחרי הרעש,
לא נזכור למה המשכנו לשבת בְּבתים,
למה לא אמרנו משהו נורא, למה
לא צעקנו, לא ניסינו למחות בטרם,
בטרם הרעש. דווקא קל לאהוב עכשיו,
שנתיים לפני, קל לחייך לַחיים, קל
אפילו להבטיח שאולי בכל זאת ניפגש
אחרי שהכל יגמר, שנתיים או יותר
אחרי הרעש. 


שני שירי פריחה




א.

מודעות אבל בִרחוב בר-יוחאי בַקטמונים

מספרות כי פְרֵיחָה מתה אתמול, ודווקא

לא היתה נשואה לְעַרְס, דווקא ליחזקאל

בעלה. בְשורשה היה פרח שֶמשמעותו שמחה,
אבל נכדיה ששכחו לדבר ערבית התביישו
בִשמה מחוץ לכותלי הבית. לא רצו
שיצחקו עליהם, וצדקו. גם כך לנכדותיה
של פְרֵיחָה קוראים פְרֵיחוֹת בבית-הספר,
והן לא מסבירות שפְרֵיחָה זאת שמחה,
שנכדות צריכות להיות שמחות כשהן נקראות
בשם סבתן, שפְרֵיחָה מתה אתמול ולכן
הן שותקות כששוב קוראים אחריהן פְרֵיחוֹת.

ב.
אתמול בבית-הספר הילדים אמרו פְרֵיחָה
לזאת ועַרְס לזה. עצרתי את השיעור
כדי לשאול מי מהם יודע ערבית.
תלמיד אחד ידע והסביר מה זאת
פְרֵיחָה, אבל לא זכר מהו עַרְס.
הוצאתי מהארנק דף מצולם ומקופל, עליו
כתוב שיר אחד של סמי שלום
שטרית, וביקשתי מאחד הילדים שיקרא: "פְרֵיחָה
שם יפה אמרה. פְרֵיחָה שם יפה".
קרא והילדים צוחקים. פְרֵיחָה שם מצחיק.
אולי מעתה, חשבתי, כשישמעו פְרֵיחָה יחשבו
על שירה, או על בתיה הלבנים
של דַאר אֶלְבַּיְדַא במרוקו. כשיצאתי לרחוב
שמול בית-הספר ראיתי את מודעות
האבל לפְרֵיחָה, ולחשתי לה בלי שישמעו
האבלים: מי יביא מעט מעפרה של
דַאר אלְבַּיְדָא להניח עם עפר ארץ-
ישראל בקברךְ, פְרֵיחָה, נכדות רבות לך,
מי מהן תביא מעט מעפר דַאר
אלְבַּיְדָא להניח עם עפר ארץ-ישראל.